Вы здесь

Анекдоты

 
 
 

Анекдоты о (об):

алкоголе
детях
женщинах
жизни
знаменитостях

компьютерах и компьютерщиках
коррупции и криминале
любви
медицине

 

мужчинах
политике
поручике Ржевском
работе

 

семье
фигуре
философии
футболе

 

 

 

 

 

 


 

О политике

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
 

Обращение президента США к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
 

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернокожим.
 

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.
 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
 

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
 

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
 

Прохоров пошел на президентские выборы с лозунгом: "Если не я, то кто!"Кто обиделся и отправил Прохорова к Ходорковскому.
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

 

О футболе

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.
 

Анонс футбольного матча Франция - Бразилия:
"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"
 

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
 

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.
 

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
 

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
 

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
 

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
 

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Сборная России по футболу.

 

О жизни

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
 

- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через ж...пу.
 

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
 

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
 

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
 

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
 

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!
 

Объявление: "Товарищи жильцы! Граждане! Господа! Убедительная просьба - не писайте в подъезде!"
 

- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
 

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
 

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

 

Об алкоголе

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
 

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.
 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
 

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...
 

Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы - малопьющие - сколько ни пьём, нам всё мало!
 

- Какое действие оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
 

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!

 

О коррупции и криминале

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
 

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.
 

- Записываем условие задачи:
У Вани было 5 яблок, по документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
 

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
 

Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.

 

О семье

- Вы любите свою жену?
- Конечно. Чем она хуже других?
 

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
 

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
 

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
 

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
 

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
 

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
 

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
 

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...
 

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
 

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!
 

- Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
 

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

 

О любви

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные...
 

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!
 

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 

О мужчинах

Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.
 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
 

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

 

О женщинах

Умная Женщина - деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.
 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
 

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
 

Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила.
 

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся???
 

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
 

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
 

Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я у вас трусики не оставляла?
- Нет.
- Значит - у стоматолога!
 

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
 

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

 

О детях

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
 

Из школьного сочинения: Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
 

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!
 

- Мам, ну купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, мам.
- Нет. Продай кому-нибудь другому!

 

О фигуре

- Что надо делать, чтобы похудеть?
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!

 

О работе

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?
 

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
 

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

 

О медицине

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
 

- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит, в морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

 

О знаменитостях

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидераст! - подумала гадалка.

 

О философии

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
 

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

 

О компьютерах и компьютерщиках

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
 

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!
 

Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

О поручике Ржевском

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
Hаташа: - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
Hаташа: - Поручик!? Что вы там все время ищете?!
Поручик: - Раки... Раки.... Где же раки?